Membantu Seseorang yang Berdedahkan

Apa yang Katakan dan Bagaimana Mengenang Orang Lain Melalui Keresahan, Kesedihan, dan Kehilangan

Apabila seseorang yang anda sayangi bersedih setelah mengalami kerugian, sukar untuk mengetahui apa yang harus dikatakan atau dilakukan. Anda mungkin takut mencerca, mengatakan perkara yang salah, atau membuat orang yang anda sayangi merasa lebih teruk. Atau mungkin anda fikir ada sedikit yang dapat anda lakukan untuk membuat sesuatu lebih baik. Tetapi keselesaan dan sokongan anda boleh membuat semua perbezaan kepada penyembuhan orang yang anda sayangi. Walaupun anda tidak boleh mengambil kesakitan yang teruk akibat kehilangan mereka, terdapat banyak cara untuk menunjukkan seseorang yang menyedihkan betapa peduli anda dan membantu mereka dalam masa yang sukar ini.

Bagaimana untuk menyokong seseorang yang bersedih?

Kematian orang yang disayangi adalah salah satu pengalaman paling sukar hidup. Perjuangan berzaman dengan banyak emosi yang sengit dan menyakitkan, termasuk kemurungan, kemarahan, rasa bersalah, dan kesedihan yang mendalam. Sering kali, mereka berasa terpencil dan bersendirian dalam kesedihan mereka, tetapi mempunyai seseorang yang bersandar boleh membantu mereka melalui proses yang bersedih.

Kesakitan yang sengit dan emosi yang susah yang menyertai pengsan mungkin sering membuat orang tidak selesa menawarkan sokongan kepada seseorang yang bersedih. Anda mungkin tidak pasti apa yang perlu dilakukan atau bimbang tentang mengatakan perkara yang salah pada masa yang sukar. Itu difahami. Tetapi jangan biarkan ketidakselesaan menghalang anda daripada menghubungi seseorang yang bersedih. Sekarang, lebih dari sebelumnya, orang yang anda sayangi memerlukan sokongan anda. Anda tidak perlu mempunyai jawapan atau memberi nasihat atau berkata dan melakukan semua perkara yang betul. Perkara yang paling penting yang boleh anda lakukan untuk orang yang bersedih hati adalah untuk berada di sana. Ia adalah sokongan dan kehadiran anda yang dapat membantu orang yang anda cemburu menghadapi sakit dan secara beransur-ansur mula sembuh.

Kunci untuk membantu orang yang disayangi yang bersedih hati

  • Jangan biarkan ketakutan tentang mengatakan atau melakukan perkara yang salah menghalang anda daripada menjangkau
  • Biarkan orang yang sayang anda sedar tahu bahawa anda berada di sana untuk mendengar
  • Fahami bahawa semua orang berduka dengan cara yang berbeza dan untuk jangka masa yang berlainan
  • Tawaran untuk membantu dengan cara praktikal
  • Mengekalkan sokongan anda selepas pengebumian

Membantu orang yang bersedih hati hujung 1: Memahami proses yang bersedih

Semakin baik pemahaman anda tentang kesedihan dan bagaimana ia sembuh, semakin baik anda akan membantu rakan atau ahli keluarga yang hilang:

Tidak ada cara yang betul atau salah untuk berduka. Kesedihan tidak selalu terungkap secara teratur, peringkat yang dapat diramalkan. Ia boleh menjadi rollercoaster emosi, dengan tinggi yang tidak dapat diramalkan, rendah, dan kemunduran. Semua orang bersedih dengan cara yang berbeza, maka elakkan daripada menceritakan kepada orang yang anda sayangi apa yang mereka harus "merasa" atau lakukan.

Kesedihan boleh melibatkan emosi dan tingkah laku yang melampau. Perasaan bersalah, marah, berputus asa, dan ketakutan adalah perkara biasa. Orang yang bersedih hati boleh berteriak ke langit, terobsesi tentang kematian, menyerang orang yang tersayang, atau menangis selama berjam-jam. Seseorang yang anda sayangi memerlukan keyakinan bahawa apa yang mereka rasakan adalah normal. Jangan menilai mereka atau mengambil reaksi kesedihan mereka secara peribadi.

Tidak ada jadual waktu untuk bersedih. Bagi ramai orang, pemulihan selepas mengalami kekurangan memerlukan 18 hingga 24 bulan, tetapi bagi yang lain, proses kesedihan mungkin lebih panjang atau lebih pendek. Jangan tekankan orang yang anda sayangi untuk bergerak atau membuat mereka merasa seperti mereka telah bersedih terlalu lama. Ini sebenarnya boleh memperlahankan proses penyembuhan.

Petua 2: Ketahui apa yang harus dikatakan kepada seseorang yang bersedih

Walaupun ramai yang bimbang tentang apa yang hendak dikatakan kepada orang yang bersedih hati, itu sebenarnya lebih penting mendengar. Sering kali, orang yang baik bermakna mengelakkan bercakap mengenai kematian atau menukar subjek apabila orang yang disebut kematian tersebut disebut. Tetapi kekurangan keperluan untuk merasakan kehilangan mereka diakui, tidak terlalu mengerikan untuk dibicarakan, dan orang yang mereka sayangi tidak akan dilupakan. Dengan mendengar dengan penuh belas kasihan, anda boleh mengambil isyarat anda dari orang yang bersedih hati.

Bagaimana untuk bercakap-dan mendengar-kepada seseorang yang bersedih

Walaupun anda tidak boleh cuba untuk memaksa seseorang untuk membuka, penting untuk membiarkan rakan atau teman anda yang menyedihkan mengetahui bahawa anda berada di sana untuk mendengar jika mereka ingin bercakap tentang kehilangan mereka. Bercakap dengan terang mengenai orang yang mati dan jangan menjauhkan diri dari subjek jika nama si mati muncul. Dan apabila nampaknya sesuai, tanyakan soalan-soalan yang sensitif-tanpa kepuasan-yang mengundang orang yang bersedih hati untuk secara terbuka menyatakan perasaan mereka. Dengan hanya bertanya, "Adakah anda berasa seperti bercakap?" Anda membiarkan orang yang anda sayangi tahu bahawa anda boleh mendengar.

Anda juga boleh:

Mengakui keadaan. Sebagai contoh, anda boleh mengatakan sesuatu yang ringkas seperti: "Saya mendengar bahawa bapanya meninggal dunia." Dengan menggunakan perkataan "mati", anda akan menunjukkan bahawa anda lebih terbuka untuk bercakap tentang bagaimana perasaan orang yang meratapi itu.

Terangkan kebimbangan anda. Sebagai contoh: "Saya minta maaf untuk mendengar bahawa ini berlaku kepada anda."

Biarlah bercakap berkabung tentang bagaimana kematian mereka yang tersayang. Orang yang bersedih mungkin perlu menceritakan kisahnya berulang-ulang, kadang-kadang secara terperinci. Bersabarlah. Mengulangi cerita adalah cara memproses dan menerima kematian. Dengan setiap percikan semula, rasa sakit berkurang. Dengan mendengar dengan penuh sabar dan penuh kasih sayang, anda membantu orang yang disayangi anda sembuh.

Tanya bagaimana perasaan orang sayang anda. Emosi kesedihan boleh berubah dengan cepat jadi jangan mengandaikan anda tahu bagaimana orang yang sedang merasakan merasakan masa yang diberikan. Sekiranya anda mengalami kerugian yang sama, berikan pengalaman anda sendiri jika anda fikir ia akan membantu. Walau bagaimanapun, ingat bahawa kesedihan itu adalah satu pengalaman yang sangat mendalam. Tidak ada dua orang yang mengalaminya dengan cara yang sama, maka janganlah mengatakan "tahu" apa yang dirasakan oleh orang atau bandingkan kesedihan anda kepada mereka. Sekali lagi, letakkan penekanan pada mendengar, dan tanyakan kepada orang yang anda sayangi untuk memberitahu anda bagaimana mereka perasaan.

Terima perasaan anda yang tersayang. Biarkan orang yang sedih tahu bahawa tidak apa-apa untuk menangis di hadapan anda, untuk marah, atau merosakkan. Jangan cuba memberi alasan kepada mereka tentang bagaimana mereka sepatutnya atau tidak boleh merasa. Kesedihan adalah pengalaman yang sangat emosional, jadi keperluan beruang untuk berasa bebas untuk menyatakan perasaan mereka-tidak peduli betapa tidak rasional - tanpa rasa takut terhadap penghakiman, hujah, atau kritikan.

Jadilah tulen dalam komunikasi anda. Jangan cuba meminimumkan kehilangan mereka, menyediakan penyelesaian yang mudah, atau menawarkan nasihat yang tidak diminta. Lebih baik anda hanya mendengar orang yang anda sayangi atau hanya mengakui: "Saya tidak pasti apa yang hendak saya katakan, tetapi saya mahu anda tahu saya peduli."

Bersedia untuk duduk diam. Jangan tekan jika orang yang tidak berdukacita itu tidak suka bercakap. Selalunya, keselesaan untuk mereka datang dari semata-mata berada di syarikat anda. Sekiranya anda tidak dapat berfikir tentang sesuatu, sila hubungi mata, memegang tangan, atau memeluk.

Tawarkan sokongan anda. Tanya apa yang boleh anda lakukan untuk orang yang bersedih hati. Tawaran untuk membantu dengan tugas tertentu, seperti membantu pengaturan pengebumian, atau hanya berada di sana untuk bersuara dengan atau sebagai bahu untuk menangis.

Perkara yang harus dielakkan dengan mengatakan kepada seseorang yang bersedih

"Ia adalah sebahagian rancangan Tuhan." Ungkapan ini dapat membuat orang marah dan mereka sering menjawab, "Rancangan apa? Tiada siapa yang memberitahu saya tentang rancangan apa-apa. "

"Lihatlah apa yang anda perlu bersyukur." Mereka tahu mereka mempunyai banyak perkara untuk bersyukur, tetapi sekarang mereka tidak penting.

"Dia berada di tempat yang lebih baik sekarang." Orang yang berkahwin boleh atau mungkin tidak percaya ini. Pastikan kepercayaan anda kepada diri anda tanpa ditanya.

"Ini di belakang kamu sekarang; sudah tiba masanya untuk meneruskan kehidupan anda. " Kadang-kadang orang yang berkekalan tidak tahan menghadapi kerana mereka merasakan ini bermakna "melupakan" orang yang mereka sayangi. Selain itu, bergerak lebih mudah dikatakan daripada dilakukan. Kesedihan mempunyai minda sendiri dan berfungsi dengan pantas.

Kenyataan yang bermula dengan "Anda harus" atau "Anda akan." Kenyataan ini terlalu dirujuk. Sebaliknya anda boleh memulakan komen anda dengan: "Adakah anda berfikir tentang ..." atau "Anda mungkin cuba ..."

Sumber: Yayasan Hospis Amerika

Petua 3: Menawarkan bantuan praktikal

Sukar bagi ramai yang berduka meminta bantuan. Mereka mungkin merasa bersalah untuk menerima perhatian, takut menjadi beban kepada orang lain, atau terlalu tertekan untuk menjangkau. Orang yang bersedih hati mungkin tidak mempunyai tenaga atau motivasi untuk memanggil anda apabila mereka memerlukan sesuatu, jadi bukannya berkata, "Beritahu saya jika ada apa yang saya boleh lakukan," menjadikannya lebih mudah dengan membuat cadangan tertentu. Anda boleh berkata, "Saya akan ke pasar petang ini. Apa yang boleh saya bawa dari sana? "Atau" Saya telah membuat daging rebus untuk makan malam. Bilakah saya boleh datang dan membawa anda beberapa? "

Jika anda mampu, cuba konsisten dalam tawaran bantuan anda. Orang yang bersedih hati akan mengetahui bahawa anda akan berada di sana selama yang diperlukan dan dapat menantikan perhatian anda tanpa harus melakukan usaha tambahan untuk bertanya lagi dan lagi.

Terdapat banyak cara praktikal yang boleh membantu orang yang berduka hati. Anda boleh menawarkan kepada:

  • Belanja untuk barangan runcit atau menjalankan tugas
  • Turunkan kaserol atau jenis makanan lain
  • Bantu dengan pengaturan pengebumian
  • Tinggal di rumah anda yang tersayang untuk menerima panggilan telefon dan menerima tetamu
  • Bantu dengan borang atau bil insurans
  • Jaga kerja rumah, seperti pembersihan atau dobi
  • Tonton anak-anak mereka atau pilih mereka dari sekolah
  • Pandu kesayangan anda ke mana sahaja mereka perlu pergi
  • Menjaga haiwan kesayangan anda yang tersayang
  • Pergi bersama mereka ke mesyuarat kumpulan sokongan
  • Menemani mereka berjalan-jalan
  • Bawa mereka makan tengahari atau filem
  • Berkongsi aktiviti yang menyeronokkan (sukan, permainan, teka-teki, projek seni)

Petua 4: Menyediakan sokongan berterusan

Orang yang sayangi anda akan terus berduka lama selepas pengebumian selesai dan kad dan bunga berhenti. Panjang proses bersedih berbeza dari orang ke orang, tetapi sering berlangsung lebih lama daripada kebanyakan orang mengharapkan. Rakan atau ahli keluarga anda yang berkurangan mungkin memerlukan sokongan anda selama berbulan-bulan atau bahkan tahun.

Teruskan sokongan anda sepanjang jangka panjang. Tetap berhubung dengan orang yang bersedih, memeriksa secara berkala, menjatuhkan, atau menghantar surat atau kad. Apabila pengebumian selesai dan penyembuh-penyembah yang lain hilang, dan kejutan awal kehilangan telah hilang, sokongan anda lebih berharga daripada sebelumnya.

Jangan membuat andaian berdasarkan penampilan luar. Orang yang berkerut mungkin kelihatan baik di luar, sementara di dalamnya mereka menderita. Elakkan daripada mengatakan perkara seperti "Anda begitu kuat" atau "Anda kelihatan dengan baik." Ini memberi tekanan pada orang itu untuk terus muncul dan menyembunyikan perasaan sebenar mereka.

Kesakitan dari pengidap mungkin tidak akan sembuh sepenuhnya. Peka terhadap hakikat bahawa kehidupan tidak akan pernah merasa sama. Anda tidak "mengatasi" kematian orang yang dikasihinya. Orang yang berkepala boleh belajar menerima kerugian. Kesakitan boleh mengurangkan intensiti dari masa ke masa, tetapi kesedihan mungkin tidak akan hilang sepenuhnya.

Menawarkan sokongan tambahan pada hari-hari istimewa. Masa dan hari tertentu tahun ini akan menjadi sukar bagi rakan atau ahli keluarga yang bersedih hati. Cuti, tonggak keluarga, hari lahir, dan ulang tahun sering meredakan kesedihan. Peka pada masa-masa ini. Biarkan orang yang berkabung mengetahui bahawa anda berada di sana untuk apa sahaja yang mereka perlukan.

Petua 5: Perhatikan tanda-tanda kemurungan

Sukar untuk orang berduka merasakan tertekan, keliru, terputus dari orang lain, atau seperti mereka gila. Tetapi jika gejala-gejala orang yang hilang itu tidak beransur-ansur mulai-atau mereka menjadi lebih teruk dengan masa-ini mungkin merupakan tanda bahawa kesedihan biasa telah berkembang menjadi masalah yang lebih serius, seperti kemurungan klinikal.

Galakkan orang yang bersedih hati untuk mendapatkan bantuan profesional jika anda melihat mana-mana tanda amaran berikut selepas tempoh bersedih awal-terutama jika sudah lebih dua bulan sejak kematian.

  1. Kesukaran berfungsi dalam kehidupan seharian
  2. Tumpuan teramat pada kematian
  3. Kepahitan berlebihan, kemarahan, atau rasa bersalah
  4. Mengabaikan kebersihan diri
  5. Penyalahgunaan alkohol atau dadah
  1. Ketidakupayaan untuk menikmati kehidupan
  2. Hallucinations
  3. Pengeluaran dari orang lain
  4. Perasaan berterusan keputusasaan
  5. Bercakap tentang mati atau bunuh diri

Ia boleh menjadi sukar untuk menimbulkan kebimbangan anda kepada orang yang berkabung kerana anda tidak mahu dilihat sebagai invasif. Daripada memberitahu orang apa yang perlu dilakukan, cuba nyatakan perasaan anda sendiri: "Saya kesal dengan hakikat bahawa anda tidak tidur-mungkin anda perlu mencari bantuan.

Ambil perbincangan tentang bunuh diri dengan sangat serius

Sekiranya rakan atau ahli keluarga yang bersedih membicarakan tentang bunuh diri, dapatkan bantuan segera. Sila baca Pencegahan Bunuh Diri atau hubungi talian bantuan bunuh diri:

  • Di A.S., hubungi 1-800-273-8255.
  • Di UK, hubungi 116 123.
  • Atau kunjungi IASP untuk bantuan talian di negara anda.

Bagaimana untuk menghiburkan seorang kanak-kanak yang bersedih hati

Bahkan kanak-kanak yang sangat kecil merasakan kesakitan yang meresap, tetapi mereka belajar bagaimana untuk menyatakan kesedihan mereka dengan menonton orang dewasa di sekeliling mereka. Selepas kehilangan - terutamanya daripada adik-beradik atau ibu bapa-anak-anak memerlukan sokongan, kestabilan, dan kejujuran. Mereka juga mungkin memerlukan jaminan tambahan bahawa mereka akan dijaga dan disimpan dengan selamat. Sebagai orang dewasa, anda boleh menyokong kanak-kanak melalui proses yang menyedihkan dengan menunjukkan bahawa tidak apa-apa untuk menjadi sedih dan membantu mereka memahami kerugian.

Jawab mana-mana soalan yang mungkin dilakukan oleh anak itu dengan jujur ​​seperti yang anda boleh. Gunakan istilah yang sangat mudah, jujur, dan konkrit apabila menjelaskan kematian kepada kanak-kanak. Kanak-kanak-terutamanya kanak-kanak kecil-boleh menyalahkan diri mereka untuk apa yang berlaku dan kebenaran membantu mereka melihat mereka tidak bersalah.

Komunikasi terbuka akan melancarkan jalan untuk kanak-kanak untuk menyatakan perasaan yang menyedihkan. Kerana kanak-kanak sering meluahkan perasaan melalui cerita, permainan, dan karya seni, menggalakkan ekspresi diri ini, dan mencari petunjuk dalam aktiviti-aktiviti tentang bagaimana mereka menghadapi masalah.

Membantu anak yang bersedih hati
Lakukan:
  • Biarkan anak anda, walau muda, untuk menghadiri pengebumian jika mereka mahu.
  • Berikan nilai rohani anda mengenai kehidupan dan kematian atau berdoa bersama anak anda.
  • Bertemu secara berkala sebagai keluarga untuk mengetahui bagaimana semua orang menghadapi masalah.
  • Bantu anak anda mencari cara untuk melambangkan dan memorialkan si mati.
  • Pastikan rutin harian anak anda normal sekiranya mungkin.
  • Perhatikan cara anak anda bermain; ini boleh jadi bagaimana mereka berkomunikasi kesedihan.
Jangan:
  • Memaksa anak untuk meratapi secara terbuka jika mereka tidak mahu.
  • Beri mesej palsu atau mengelirukan, seperti "Nenek sedang tidur sekarang."
  • Beritahu anak untuk berhenti menangis kerana orang lain mungkin akan kecewa.
  • Cuba melindungi kanak-kanak dari kerugian. Kanak-kanak mengambil lebih banyak daripada orang dewasa sedar. Termasuk mereka dalam proses yang menyedihkan akan membantu mereka menyesuaikan diri dan menyembuhkan.
  • Kurangkan air mata anda. Dengan menangis di hadapan anak anda, anda menghantar mesej bahawa tidak mengapa bagi mereka untuk meluahkan perasaan.
  • Balik anak anda ke dalam kepercayaan diri anda. Bergantung kepada orang dewasa atau kumpulan sokongan yang lain.

Di mana untuk mendapatkan bantuan

Cari bantuan helah:

Di U.S .: Pusat Panggilan Krisis di 775-784-8090

UK: Penjagaan Bereavement Cruse di 0808 808 1677

Australia: GriefLine di (03) 9935 7400

Cari sokongan lain:

Cari mesyuarat kumpulan GriefShare berhampiran anda - Direktori kumpulan sokongan di seluruh dunia untuk orang yang menyedihkan kematian ahli keluarga atau rakan. (GriefShare)

Sumber - Cari sokongan di A.S. untuk orang dewasa dan kanak-kanak yang berduka merugi. (HelloGrief)

Cari Sokongan - Direktori program dan kumpulan sokongan di A.S. untuk kanak-kanak yang mengalami kesedihan dan kehilangan. (Perikatan Kebangsaan untuk Kanak-kanak yang Sakit)

Pencari Bab untuk mencari bantuan untuk menyedihkan kehilangan kanak-kanak di A.S. dan Sokongan Antarabangsa untuk mendapatkan bantuan di negara lain. (The Friends Compassionate)

Bacaan yang disyorkan

Kesedihan: Bagaimana Menyokong Yang Beruntung - Bagaimana untuk membantu dalam beberapa hari pertama, bagaimana untuk mendengar dengan belas kasihan. (Saluran Kesihatan Lebih Baik)

Bagaimana Membantu Orang yang Menghiraukan - Siri artikel tentang sokongan bereavement, termasuk bagaimana membantu ibu bapa, keluarga, rakan, dan rakan sekerja. (Perjalanan Hati)

Membantu Ibubapa yang Sakit - Sediakan nasihat tentang cara menghibur ibu bapa yang masih hidup, sementara juga berurusan dengan kesedihan anda sendiri. (Yayasan Hospis Amerika)

Apabila Pekerja Meratikan Kematian Seorang Anak - Bagaimana majikan dapat membantu pekerja yang bersedih hati. (The Friends Compassionate)

Membantu Deal Anak Anda Dengan Kematian - Saran untuk membantu anak-anak menghadapi kematian orang yang dikasihi. (KidsHealth)

Penulis: Melinda Smith, M.A., Lawrence Robinson, dan Jeanne Segal, Ph.D. Dikemaskinikan terakhir: Disember 2018.

Tonton video itu: Gambaran Mimpi. Seseorang yang Membantu Muhammad ﷺ (Disember 2019).

Loading...