Kemahiran Penyelesaian Konflik

Membina Kemahiran Yang Dapat Mengubah Konflik menjadi Peluang

Konflik adalah bahagian normal dari mana-mana hubungan yang sihat. Lagipun, dua orang tidak boleh diharapkan untuk menyetujui segala-galanya, sepanjang masa. Kuncinya bukan untuk mengelakkan konflik tetapi untuk belajar bagaimana menyelesaikannya dengan cara yang sihat. Apabila konflik itu salah, ia boleh menyebabkan kemudaratan yang besar pada hubungan, tetapi apabila ditangani dengan cara yang positif dan saling menghormati, konflik memberi peluang untuk memperkuat ikatan antara dua orang. Apa pun punca perselisihan dan perselisihan, dengan mempelajari kemahiran ini untuk penyelesaian konflik, anda boleh menjaga hubungan peribadi dan profesional anda yang kuat dan berkembang.

Apa yang menyebabkan konflik?

Konflik timbul daripada perbezaan, baik besar dan kecil. Ia berlaku apabila orang tidak bersetuju dengan nilai, motivasi, persepsi, idea, atau keinginan mereka. Kadang-kadang perbezaan ini kelihatan remeh, tetapi ketika konflik memicu perasaan yang kuat, kebutuhan pribadi yang mendalam seringkali menjadi teras masalah. Keperluan yang tidak dapat dipenuhi ini boleh didapati dari rasa selamat dan selamat, dihormati dan dihargai, atau kurang kedekatan dan keintiman.

Konflik timbul daripada keperluan yang berlainan

Setiap orang perlu merasa difahami, dipupuk, dan disokong, tetapi cara-cara yang memenuhi keperluan ini sangat berbeza-beza. Keperluan berbeza untuk merasa selesa dan selamat menghasilkan beberapa cabaran yang paling teruk dalam hubungan peribadi dan profesional kami.

Fikirkan tentang keperluan bertentangan untuk keselamatan dan kesinambungan berbanding keperluan untuk meneroka dan mengambil risiko. Anda sering melihat konflik ini antara kanak-kanak dan ibu bapa mereka. Keperluan kanak-kanak adalah untuk meneroka, jadi jalan atau tebing memenuhi keperluan. Tetapi keperluan ibu bapa adalah untuk melindungi keselamatan kanak-kanak, sehingga penerokaan eksplorasi menjadi tulang perdebatan di antara mereka.

Keperluan kedua-dua pihak memainkan peranan penting dalam kejayaan jangka panjang kebanyakan hubungan, dan masing-masing patut dihormati dan dipertimbangkan. Dalam hubungan peribadi, kekurangan pemahaman tentang keperluan yang berbeza boleh menyebabkan jarak, hujah, dan pecah-pecah. Di tempat kerja konflik, keperluan yang berbeza seringkali berada di tengah-tengah perselisihan sengit, kadang-kadang mengakibatkan kesepakatan yang rusak, keuntungan yang lebih sedikit dan kehilangan pekerjaan. Apabila anda dapat mengenali legitimasi keperluan yang bercanggah dan bersedia untuk meneliti mereka dalam persekitaran pemahaman yang penuh kasih, ia membuka jalan untuk menyelesaikan masalah kreatif, membangun pasukan, dan meningkatkan hubungan.

Konflik 101

  • Konflik adalah lebih daripada sekadar perselisihan. Ia adalah satu keadaan di mana satu atau kedua-dua pihak menganggap ancaman (sama ada ancaman itu adalah sebenar).
  • Konflik terus merosot apabila diabaikan. Kerana konflik melibatkan ancaman yang dirasakan kepada kesejahteraan dan kelangsungan hidup kita, mereka tetap bersama kita sehingga kita menghadapi dan menyelesaikannya.
  • Kami bertindak balas terhadap konflik berdasarkan persepsi kami daripada keadaan itu, tidak semestinya untuk semakan objektif mengenai fakta-fakta. Persepsi kita dipengaruhi oleh pengalaman hidup, budaya, nilai, dan kepercayaan kita.
  • Konflik mencetuskan emosi yang kuat. Sekiranya anda tidak selesa dengan emosi anda atau dapat menguruskannya semasa tekanan, anda tidak dapat menyelesaikan konflik dengan jayanya.
  • Konflik adalah peluang untuk pertumbuhan. Apabila anda dapat menyelesaikan konflik dalam hubungan, ia membina kepercayaan. Anda boleh merasa aman mengetahui hubungan anda dapat bertahan dengan cabaran dan perselisihan.

Bagaimana anda bertindak balas terhadap konflik?

Adakah anda takut konflik atau mengelakkannya di semua kos? Jika persepsi anda tentang konflik berasal dari kenangan yang menyakitkan dari awal kanak-kanak atau hubungan tidak sihat sebelum ini, anda mungkin menjangkakan semua perselisihan berakhir dengan teruk. Anda mungkin melihat konflik sebagai merendahkan, memalukan, atau sesuatu yang perlu ditakuti. Jika pengalaman awal anda meninggalkan anda merasa tidak berdaya atau terkawal, konflik mungkin menjadi trauma bagi anda.

Jika anda takut konflik, ia boleh menjadi nubuatan yang memuaskan diri. Apabila anda memasuki keadaan konflik yang sudah merasa terancam, sukar untuk menangani masalah yang ada dengan cara yang sihat. Sebaliknya, anda lebih cenderung sama ada menutup atau meletup dalam kemarahan.

Cara-cara yang sihat dan tidak sihat untuk menguruskan dan menyelesaikan konflik
Respons tidak sihat terhadap konflik:Respons yang sihat terhadap konflik:
Ketidakupayaan untuk mengenali dan menanggapi perkara yang penting kepada orang lainKeupayaan untuk berempati dengan pandangan orang lain
Reaksi letupan, marah, menyakitkan, dan menyakitkan hatiTenang, tidak bertahan, dan reaksi hormat
Penarikan cinta, menyebabkan penolakan, pengasingan, pencurian, dan rasa takut ditinggalkanKesediaan untuk memaafkan dan melupakan, dan bergerak melewati konflik tanpa menimbulkan rasa marah atau kemarahan
Ketidakupayaan untuk berkompromi atau melihat pihak orang lainKeupayaan untuk mencari kompromi dan menghindari hukuman
Merasa takut atau mengelakkan konflik; menjangkakan hasil yang burukKepercayaan yang menghadap kepala konflik adalah perkara terbaik untuk kedua-dua pihak

Resolusi konflik, tekanan, dan emosi

Konflik memicu emosi yang kuat dan boleh menyebabkan rasa sakit, kecewa, dan ketidakselesaan. Apabila ditangani dengan cara yang tidak sihat, ia boleh menyebabkan keretakan, kebencian, dan pemecahan yang tidak boleh diperbaiki. Tetapi apabila konflik diselesaikan dengan cara yang sihat, ia meningkatkan pemahaman anda terhadap orang lain, membina kepercayaan, dan menguatkan hubungan anda.

Jika anda tidak dapat menyentuh perasaan anda atau menegaskan bahawa anda hanya boleh memberi perhatian kepada sejumlah emosi yang terhad, anda tidak dapat memahami keperluan anda sendiri. Ini akan membuat sukar untuk berkomunikasi dengan orang lain dan mewujudkan apa yang benar-benar mengganggu anda. Sebagai contoh, pasangan sering berhujah tentang perbezaan kecil-cara dia menggantung tuala, cara dia menampar supnya-bukannya benar-benar mengganggu mereka.

Keupayaan untuk berjaya menyelesaikan konflik bergantung kepada keupayaan anda untuk:

  • Uruskan tekanan dengan cepat sambil terus berjaga-jaga dan tenang. Dengan tenang, anda boleh membaca dan mentafsir komunikasi lisan dan nonverbal dengan tepat.
  • Kawal emosi dan tingkah laku anda. Apabila anda mengawal emosi anda, anda boleh menyampaikan keperluan anda tanpa mengancam, mengintimidasi, atau menghukum orang lain.
  • Beri perhatian kepada perasaan dinyatakan serta kata-kata yang dituturkan orang lain.
  • Berhati-hati dan hormati perbezaan. Dengan mengelakkan perkataan dan tindakan yang tidak menghormati, anda hampir dapat menyelesaikan masalah dengan lebih cepat.

Untuk berjaya menyelesaikan konflik, anda perlu belajar dan mengamalkan dua kemahiran asas:

  1. Relief tekanan cepat: keupayaan untuk melegakan tekanan dengan cepat pada masa ini.
  2. Kesedaran emosi: keupayaan untuk kekal selesa dengan emosi anda untuk bertindak balas dalam cara yang membina, walaupun di tengah-tengah serangan yang dirasakan.

Pelepasan tekanan cepat

Mampu mengurus dan melegakan tekanan pada masa ini adalah kunci untuk kekal seimbang, fokus, dan terkawal, tidak kira apa cabaran yang anda hadapi. Jika anda tidak tahu bagaimana untuk berpusatkan diri dan mengawal diri anda, anda akan menjadi terharu dalam situasi konflik dan tidak dapat bertindak balas dengan cara yang sihat.

Psikologi Connie Lillas menggunakan analogi memandu untuk menerangkan tiga cara yang paling biasa orang bertindak apabila mereka ditimpa oleh tekanan:

Kaki pada gas. Sambutan tekanan yang marah atau beresiko. Anda dipanaskan, ditekan, terlalu emosi, dan tidak dapat duduk diam.

Kaki di atas brek. Sambutan stres yang ditarik atau tertekan. Anda menutup, melepaskan ruang, dan menunjukkan sedikit tenaga atau emosi.

Kaki kedua-dua gas dan brek. Sambutan tekanan tegang dan beku. Anda "membekukan" di bawah tekanan dan tidak dapat berbuat apa-apa. Anda kelihatan lumpuh, tetapi di bawah permukaan anda sangat gelisah.

Tekanan mengganggu keupayaan untuk menyelesaikan konflik dengan mengehadkan keupayaan anda untuk:

  • Betulkan bacaan komunikasi nonverbal orang lain dengan tepat
  • Dengar apa yang dikatakan seseorang
  • Berhati-hati dengan perasaan anda sendiri
  • Berhubung dengan keperluan anda yang mendalam
  • Berkomunikasi dengan jelas dengan keperluan anda

Adakah tekanan masalah untuk anda?

Anda mungkin digunakan untuk menegangkan bahawa anda tidak menyedari anda adalah tertekan. Tekanan mungkin menimbulkan masalah dalam hidup anda jika anda mengenal pasti dengan yang berikut:

  • Anda sering berasa tegang atau ketat di suatu tempat di dalam badan anda
  • Anda tidak menyedari pergerakan di dada atau perut anda semasa anda bernafas
  • Konflik menyerap masa dan perhatian anda

Kesedaran emosi

Kesadaran emosi adalah kunci untuk memahami diri sendiri dan orang lain. Jika anda tidak tahu bagaimana atau mengapa anda merasakan cara tertentu, anda tidak akan dapat berkomunikasi secara berkesan atau menyelesaikan perselisihan.

Walaupun mengetahui perasaan anda sendiri mungkin mudah, banyak orang mengabaikan atau cuba untuk menenangkan emosi yang kuat seperti kemarahan, kesedihan, dan ketakutan. Walau bagaimanapun, keupayaan anda untuk menangani konflik bergantung kepada hubungan dengan perasaan ini. Jika anda takut akan emosi yang kuat atau jika anda mendesak mencari penyelesaian yang sangat rasional, keupayaan anda untuk menghadapi dan menyelesaikan perbezaan akan terhad.

Mengapa kesedaran emosi adalah faktor utama dalam menyelesaikan konflik

Kesedaran emosi-kesedaran anda momen-ke-saat pengalaman emosi dan keupayaan untuk menguruskan semua perasaan anda dengan sewajarnya, adalah asas proses komunikasi yang dapat menyelesaikan konflik.

Kesadaran emosi membantu anda untuk:

  • Fahami apa yang benar-benar mengganggu orang lain
  • Fahami sendiri, termasuk apa yang benar-benar mengganggu anda
  • Tetap bermotivasi sehingga konflik diselesaikan
  • Berkomunikasi dengan jelas dan berkesan
  • Minat dan mempengaruhi orang lain

Menilai tahap kesedaran emosi anda

Kuiz berikut membantu anda menilai tahap kesedaran emosi anda. Jawab soalan berikut dengan:
hampir tidak pernah, kadang-kadang, kerap, sangat kerap, atau hampir selalu. Tidak ada tindak balas yang betul atau salah, hanya peluang untuk menjadi lebih mengenali tanggapan emosi anda.

Apakah hubungan yang anda ada dengan emosi anda?

  • Adakah anda mengalami perasaan yang mengalir, Mengalami satu emosi selepas satu lagi kerana pengalaman anda berubah dari saat ke semasa?
  • Adakah emosi anda disertai dengan sensasi fizikal yang anda alami di tempat seperti perut atau dada anda?
  • Adakah anda mengalami perasaan dan emosi yang berbeza, seperti kemarahan, kesedihan, ketakutan, dan kegembiraan, yang terbukti dalam ekspresi wajah yang berbeza?
  • Bolehkah anda mengalami perasaan yang sengit yang cukup kuat untuk menangkap perhatian anda sendiri dan orang lain?
  • Adakah anda memberi perhatian kepada emosi anda? Adakah mereka mengambil keputusan untuk membuat keputusan?

Jika mana-mana pengalaman ini tidak dikenali, emosi anda mungkin "berpaling" ke bawah atau mati. Dalam kedua-dua kes, anda mungkin memerlukan bantuan mengembangkan kesadaran emosi anda. Anda boleh melakukan ini dengan menggunakan

Toolkit kecerdasan emosi percuma Helpguide.

Komunikasi nonverbal dan resolusi konflik

Apabila orang berada di tengah-tengah konflik, perkataan yang mereka gunakan jarang menyampaikan isu-isu di tengah-tengah masalah. Tetapi dengan memberi perhatian kepada isyarat nonverbal orang lain atau "bahasa tubuh," seperti ekspresi wajah, postur, gerak isyarat, dan nada suara, anda dapat memahami dengan lebih baik apa yang dikatakan oleh orang itu. Ini akan membolehkan anda bertindak balas dengan cara yang membina kepercayaan, dan mendapat akar masalah.

Keupayaan anda untuk membaca dengan tepat orang lain bergantung kepada kesedaran emosi anda sendiri. Semakin sedar anda adalah emosi anda sendiri, semakin mudah bagi anda untuk mengambil petunjuk tanpa kata yang menunjukkan perasaan orang lain. Fikirkan tentang apa yang anda menghantar kepada orang lain semasa konflik, dan jika apa yang anda katakan sepadan dengan bahasa tubuh anda. Sekiranya anda berkata "Saya baik-baik saja," tetapi anda menguatkan gigi anda dan melihatnya, maka tubuh anda dengan jelas memberi isyarat bahawa anda adalah apa-apa tetapi "baik". Nada suara yang tenang, sentuhan yang meyakinkan, atau ekspresi wajah yang berminat boleh pergi jauh ke arah meredakan pertukaran tegang.

Petua untuk menguruskan dan menyelesaikan konflik

Anda boleh memastikan bahawa proses mengurus dan menyelesaikan konflik adalah sama positif dengan melekat pada garis panduan berikut:

Dengar apa yang dirasakan dan juga berkata. Apabila anda benar-benar mendengar, anda menyambung lebih mendalam kepada keperluan dan emosi anda sendiri, dan kepada orang lain. Mendengarkan juga menguatkan, memaklumkan, dan memudahkan orang lain mendengar anda ketika giliran anda bercakap.

Buat resolusi konflik keutamaan dan bukannya menang atau "menjadi hak." Mengekalkan dan mengukuhkan hubungan, dan bukannya "memenangi" hujah, semestinya menjadi prioritas utama anda. Hormati orang lain dan pandangan mereka.

Fokus pada masa kini. Sekiranya anda berpegang kepada dendam berdasarkan konflik lalu, keupayaan anda untuk melihat realiti keadaan semasa akan terjejas. Daripada melihat ke masa lampau dan menyalahkan, fokus pada apa yang boleh anda lakukan di sini dan sekarang untuk menyelesaikan masalah.

Pilih pertempuran anda. Konflik boleh disalirkan, jadi penting untuk mempertimbangkan sama ada masalah itu benar-benar bernilai masa dan tenaga anda. Mungkin anda tidak mahu menyerahkan tempat letak kereta jika anda telah berputar selama 15 minit, tetapi jika terdapat berpuluh-puluh tempat kosong, berhujah ke atas ruang tunggal tidak berbaloi.

Bersedia untuk memaafkan. Memecahkan konflik adalah mustahil jika anda tidak mahu atau tidak dapat memaafkan orang lain. Resolusi terletak pada melepaskan keinginan untuk menghukum, yang hanya boleh berkurang dan mengalirkan hidup anda.

Ketahui bila hendak membiarkan sesuatu pergi. Jika anda tidak boleh mencapai persetujuan, bersetuju untuk tidak setuju. Ia mengambil masa dua orang untuk menyimpan hujah. Sekiranya konflik tidak pergi ke mana-mana, anda boleh memilih untuk melepaskan dan teruskan.

Menggunakan humor dalam resolusi konflik

Anda boleh mengelakkan banyak pertentangan dan menyelesaikan hujah dan perselisihan dengan berkomunikasi dengan cara yang lucu. Humor boleh membantu anda mengatakan perkara yang mungkin sukar untuk dinyatakan tanpa menyinggung perasaan seseorang. Walau bagaimanapun, penting untuk anda ketawa dengan orang lain, bukan pada mereka. Apabila humor dan bermain digunakan untuk mengurangkan ketegangan dan kemarahan, masalah reframe, dan meletakkan situasi menjadi perspektif, konflik sebenarnya boleh menjadi peluang untuk sambungan dan keintiman yang lebih besar.

Bacaan yang disyorkan

CR Kit - Meliputi penyebab konflik, gaya konflik yang berbeza, dan garis panduan yang adil untuk membantu anda menyelesaikan perselisihan secara positif. (Rangkaian Resolusi Konflik)

12 Ringkasan Kemahiran - Kit latihan penyelesaian konflik 12 langkah. (Rangkaian Resolusi Konflik)

Komunikasi Berkesan - Seni mendengar dalam resolusi konflik. (Universiti Maryland)

Pengarang: Jeanne Segal, Ph.D., dan Melinda Smith, M.A. Dikemaskini: Oktober 2018.

Tonton video itu: Cara Tepat Menyelesaikan Konflik (Disember 2019).

Loading...

Kategori Popular