Menguruskan Konflik dengan Humor

Menggunakan Ketawa untuk Memperkukuh Hubungan Anda dan Menyelesaikan Kesimpulan

Kita semua pernah mendengar bahawa ketawa adalah ubat yang terbaik, dan itu benar. Ketawa melegakan tekanan, meningkatkan mood, dan menjadikan anda lebih berdaya tahan. Tetapi ia juga baik untuk hubungan anda. Ketawa membawa orang lebih rapat, mewujudkan keintiman, dan berfungsi sebagai alat yang berkuasa untuk menguruskan konflik dan mengurangkan ketegangan apabila emosi semakin tinggi. Sama ada dengan pasangan romantik, rakan dan keluarga, atau rakan sekerja, anda boleh belajar menggunakan humor untuk melancarkan perselisihan pendapat, menurunkan tahap stres setiap orang, dan berkomunikasi dengan cara yang menguatkan dan memperdalam hubungan anda.

Apakah peranan humor dan ketawa dalam hubungan?

Humor memainkan peranan penting dalam semua jenis hubungan. Dalam hubungan baru, humor boleh menjadi alat yang berkesan bukan hanya untuk menarik orang lain, tetapi juga untuk mengatasi kejanggalan yang timbul ketika proses mengenal satu sama lain. Dalam hubungan yang mantap, humor dapat menjaga sesuatu yang menarik, segar, dan bersemangat. Ia juga boleh membantu anda mendapatkan konflik, perselisihan pendapat, dan gangguan kecil yang dapat membina masa dan bangkai bahkan terkuat.

Berkongsi keseronokan humor mewujudkan rasa keintiman dan hubungan antara dua orang-sifat yang menentukan hubungan yang kukuh dan berjaya. Apabila anda ketawa antara satu sama lain, anda membuat ikatan positif antara anda. Ikatan ini bertindak sebagai penampan yang kuat terhadap tekanan, ketidaksepakatan, kekecewaan, dan tompok buruk dalam hubungan. Dan ketawa benar-benar menular-hanya mendengar seseorang ketawa menghiburkan anda untuk tersenyum dan menyertai keseronokan.

Faedah menggunakan humor dalam hubungan anda

Humor boleh membantu anda:

Mewujudkan ikatan yang lebih kuat dengan orang lain. Kesihatan dan kebahagiaan anda bergantung pada tahap yang besar, mengenai kualiti hubungan anda-dan tawa mengikat orang bersama.

Lancar perbezaan. Menggunakan humor lembut sering membantu anda menangani isu-isu yang paling sensitif, seperti seks atau undang-undang.

Ketegangan menyebar. Jenaka yang tepat waktu dapat meringankan keadaan tegang dan membantu anda menyelesaikan perselisihan.

Mengatasi masalah dan kemunduran. Rasa humor adalah kunci kepada daya tahan. Ia membantu anda menghadapi kesukaran dalam perjalanan, kekecewaan cuaca, dan bangkit dari kesukaran dan kerugian.

Letakkan perkara ke dalam perspektif. Kebanyakan situasi tidak susah kerana mereka muncul apabila dilihat dari sudut pandang yang lucu dan lucu. Humor boleh membantu anda mengubah masalah yang mungkin kelihatan hebat dan merosakkan hubungan.

Jadilah lebih kreatif. Humor dan keseronokan boleh melonggarkan anda, memperkasakan pemikiran anda, dan memberi inspirasi kepada anda

Menggunakan humor untuk menguruskan dan meredakan konflik

Konflik adalah bahagian yang tidak dapat dielakkan dari semua hubungan. Ia mungkin mengambil bentuk perselisihan besar antara anda berdua atau sekadar gangguan kecil yang telah membina dari masa ke masa. Sama ada cara, bagaimana anda menguruskan konflik sering dapat menentukan kejayaan hubungan anda.

Apabila konflik dan perselisihan membuang sepana dalam hubungan anda, humor dan mainan dapat membantu meringankan ketegangan dan memulihkan hubungan. Digunakan dengan hormat, jenaka ringan yang ringan dapat dengan cepat menjadikan konflik dan ketegangan menjadi peluang untuk keseronokan dan keintiman bersama. Ia membolehkan anda untuk mendapatkan mata anda tanpa mendapat pertahanan orang lain atau mencederakan perasaan mereka. Sebagai contoh:

Alex bersara, tetapi dia masih naik di atas bumbung untuk membersihkan selokan. Isterinya, Angie, telah memberitahunya banyak kali bahawa ia menakutkannya ketika dia menggunakan tangga. Hari ini, bukannya aduan yang biasa, dia berteriak kepadanya, "Anda tahu, suami seperti anda yang menjadikan isteri menjadi penyanyi." Alex ketawa dan turun dengan hati-hati dari bumbung.

Lori Suami adalah seorang lelaki yang pintar tetapi selepas beberapa minuman di atas makan malam, dia secara konsisten salah mengira jumlah yang perlu ditunjuk untuk makan. Ini memalukan Lori, membuat suaminya defensif, dan sering bermakna malam yang menyenangkan berakhir dengan hujah. Kali berikutnya mereka keluar untuk makan malam dan suaminya bergerak untuk mengambil cek itu, Lori bermain dengan tangannya sebagai kalkulator dan berkata, "Terdapat tiga jenis orang: mereka yang boleh menghitung, dan mereka yang tidak boleh." suami ketawa dan bukannya meninggalkan restoran berdebat, mereka meninggalkan tersenyum dan bergurau dengan satu sama lain.

Humor bukanlah penyembuhan ajaib untuk konflik tetapi ia boleh menjadi alat penting untuk membantu anda mengatasi bintik-bintik kasar yang menimpa setiap hubungan dari semasa ke semasa. Humor tanpa sindiran atau penyesalan yang menyakitkan meneutralkan konflik dengan membantu anda:

Ganggu perjuangan kuasa, dengan serta-merta mengurangkan ketegangan dan membolehkan anda menyambung semula dan mendapatkan semula perspektif.

Lebih spontan. Ketawa dan bermain bersama membantu anda membebaskan diri daripada cara berfikir dan berperilaku yang tegas, membolehkan anda melihat masalah dengan cara yang baru dan mencari penyelesaian kreatif.

Menjadi kurang pertahanan. Dalam tetapan yang suka bermain, kita mendengar perkara yang berbeza dan boleh bertolak ansur dengan mempelajari perkara-perkara tentang diri kita bahawa kita mungkin tidak menemui atau tidak menyakitkan.

Biarkan hambatan. Ketawa membuka kita, membebaskan kita untuk menyatakan apa yang kita benar-benar merasakan dan membolehkan emosi yang mendalam dan tulen kita naik ke permukaan.

Menguruskan konflik dengan petua humor 1: Pastikan anda berdua bercakap

Seperti mana-mana alat, humor boleh digunakan secara negatif dan juga cara yang positif. Sebagai contoh, membuat snide, menyakitkan kata, kemudian mengkritik orang lain kerana tidak dapat mengambil jenaka akan membuat lebih banyak masalah dan akhirnya merosakkan hubungan.

Humor hanya boleh membantu anda mengatasi konflik apabila kedua-dua pihak berada dalam jenaka. Adalah penting untuk menjadi sensitif terhadap orang lain. Jika pasangan, rakan sekerja, ahli keluarga, atau rakan anda tidak mungkin menghargai jenaka itu, jangan katakan atau melakukannya, walaupun "semuanya bersenang-senang." Apabila bercanda adalah satu sisi dan bukannya , ia melemahkan kepercayaan dan muhibah dan boleh merosakkan hubungan.

Pertimbangkan contoh berikut:

Michelle kaki sentiasa sejuk apabila dia masuk ke katil, tetapi dia mempunyai apa yang dia fikir adalah penyelesaian yang suka bermain. Dia memanaskan kakinya yang berais dengan meletakkannya di suami suaminya Kevin yang hangat. Kevin membenci permainan ini, dan telah berulang kali memberitahu Michelle bahawa dia tidak menghargai yang digunakan sebagai kaki yang hangat, tetapi dia hanya ketawa pada aduannya. Baru-baru ini, Kevin telah tidur di tepi jauh dari tempat tidur, penyelesaian yang jaraknya sebagai pasangan.

Humor sepatutnya menyeronokkan dan menyeronokkan untuk semua orang yang terlibat. Jika orang lain tidak berfikir bercanda atau menggoda anda adalah lucu-berhenti dengan serta-merta. Sebelum anda mula bermain, luangkan masa untuk mempertimbangkan motif anda, serta keadaan minda dan perasaan humor orang lain.

Tanya sendiri soalan berikut:

  1. Adakah anda merasa tenang, jelas, dan bersambung dengan orang lain?
  2. Adakah matlamat sebenar anda untuk menyampaikan perasaan positif-atau adakah anda menggali, menyatakan kemarahan, atau ketawa pada perbelanjaan orang lain?
  3. Adakah anda pasti jenaka itu akan difahami dan dihargai?
  4. Adakah anda sedar tentang nada emosi mesej nonverbal yang anda hantar? Adakah anda memberi isyarat positif, panas atau nada negatif atau bermusuhan?
  5. Adakah anda sensitif terhadap isyarat nonverbal yang dihantar oleh orang lain? Adakah mereka kelihatan terbuka dan menerima humor anda, atau tertutup dan tersinggung?
  6. Adakah anda bersedia dan sanggup mundur sekiranya orang lain bertindak secara negatif terhadap jenaka?
  7. Jika anda mengatakan atau melakukan sesuatu yang menyinggung, adakah anda mudah untuk meminta maaf?

Petua 2: Jangan gunakan humor untuk menutup emosi lain

Humor membantu anda kekal berdaya tahan dalam menghadapi cabaran kehidupan. Tetapi ada kalanya humor
tidak sihat-dan ketika itu digunakan sebagai penutup untuk mengelakkan, daripada mengatasi, emosi yang menyakitkan. Ketawa boleh menjadi penyamar untuk rasa sakit, ketakutan, kemarahan, dan kekecewaan yang anda tidak mahu merasa atau tidak tahu bagaimana untuk menyatakan.

Anda boleh menjadi lucu tentang kebenaran, tetapi menutup kebenaran tidak lucu. Apabila anda menggunakan humor dan playfulness sebagai penutup untuk emosi lain, anda membuat kekeliruan dan ketidakpercayaan dalam hubungan anda. Berikut adalah contoh-contoh jenaka yang salah:

Mike adalah jokester yang berterusan. Tiada apa-apa yang seolah-olah untuk menjauhkannya dan dia tidak pernah mengambil apa-apa serius. Tidak kira apa yang berlaku kepadanya atau kepada orang lain, dia membuat lelucon daripada keadaan itu. Pada hakikatnya, Mike ketakutan tentang keintiman dan komitmen dalam hubungannya, dan menggunakan humor untuk mengelakkan perasaan tidak selesa dan untuk menjaga orang lain di lengan panjang.

Sharon sering cemburu dan bersemangat dengan teman lelakinya John, tetapi dia tidak pernah belajar secara terbuka membincangkan ketidaksamanan dan ketakutannya. Sebaliknya, dia menggunakan apa yang dia fikir adalah humor untuk menyatakan perasaannya. Namun, leluconnya biasanya mempunyai kepalanya yang menggigit, hampir bermusuhan dengannya, dan John tidak menemui mereka lucu sekali. Daripada ketawa, dia sering bertindak balas dengan ketenangan atau penenang yang tenang.

Untuk petunjuk sama ada jenaka digunakan untuk menyembunyikan emosi lain, tanyalah kepada diri sendiri:

  1. Adakah jenaka pada perbelanjaan orang lain atau kumpulan? Adakah ia meruntuhkan dan membahagikan, daripada membina dan menyatukan?
  2. Adakah anda benar-benar cuba untuk berkongsi ketawa bersama, atau adakah anda mempunyai agenda lain (mendapat kritikan, meletakkan orang lain di tempatnya, membuktikan bahawa anda berada di sebelah kanan, dan lain-lain)?
  3. Adakah anda sering menggunakan humor untuk meletakkan diri anda? Tidak ada yang salah dengan baik-baik saja yang mengetuk-ngetuk pada diri sendiri, tetapi jenaka yang sering merendah diri mungkin merupakan mekanisme pertahanan untuk harga diri yang rendah dan rasa tidak selamat.
  4. Adakah humor anda lalai, walaupun dalam situasi yang serius yang memerlukan kepekaan dan kematangan? Pernahkah anda diberitahu oleh lebih daripada satu orang bahawa jenaka anda tidak sesuai atau tidak tepat?
  5. Adakah orang lain menganggap anda serius? Atau adakah mereka melihat anda sebagai badut, mungkin baik untuk ketawa, tetapi tidak seseorang bergantung pada masa yang sukar?

Petua 3: Membangunkan rasa humor yang lebih bijak

Sesetengahnya lebih mudah daripada yang lain untuk menggunakan humor, terutama dalam keadaan tegang. Jika usaha anda tidak berjalan lancar, petua berikut boleh membantu.

Memantau isyarat nonverbal.Jika seseorang tidak menikmati percubaan anda dengan humor, anda akan dapat memberitahu dari bahasa tubuh mereka. Adakah senyuman mereka kelihatan palsu atau dipaksa? Adakah mereka bersandar dari kamu atau bersandar kepada kamu, menggalakkan kamu untuk meneruskan?

Elakkan humor yang bersemangat. Ia mungkin berfungsi untuk beberapa pelawak di atas panggung, tetapi menggunakan satu sama lain, ia bukan sahaja akan jatuh rata tetapi juga boleh merosakkan hubungan anda. Mengatakan sesuatu yang menyakitkan atau menghina, walaupun dibingkai sebagai jenaka, mungkin mengasingkan orang lain dan melemahkan ikatan antara anda.

Buat jenaka di dalam. Jenaka di dalam adalah sesuatu yang hanya difahami oleh anda berdua. Ia sering boleh dikurangkan kepada perkataan atau frasa pendek yang mengingatkan anda tentang kejadian lucu atau cerita lucu, dan biasanya dijamin menghasilkan senyuman atau ketawa daripada orang lain. Apabila dua orang adalah satu-satunya "dalam" pada jenaka, ia boleh mewujudkan keintiman dan menarik anda bersama-sama.

Ia selamat untuk bermula dengan humor yang kurang sopan

Sekiranya anda tidak selesa dengan bantahan ringan atau jenaka retak, atau anda perjuangan untuk mengetahui apa yang sesuai dalam apa-apa keadaan, mulakan dengan menggunakan humor yang kurang sopan. Kita semua mencintai orang-orang yang tidak menganggap diri mereka terlalu serius dan dapat dengan senang hati menyuarakan kegagalan mereka sendiri. Lagipun, kita semua cacat dan kita semua membuat kesilapan. Jadi jika anda mempunyai hari rambut yang buruk atau anda hanya menumpahkan kopi ke atas diri anda, buat lelucon mengenainya. Sekalipun jenaka itu jatuh atau salah, satu-satunya orang yang menyerang anda adalah diri sendiri.

Sebaik sahaja anda selesa membuat jenaka mengenai diri anda, anda boleh memperluaskan jangkauan anda untuk memasukkan jenis humor yang lain.

Petua 4: Ketik ke sisi bermain anda

Adakah anda merasa sukar untuk bercanda atau melonggarkan? Mungkin anda tidak fikir anda lucu. Atau mungkin anda sendiri sedar dan prihatin tentang bagaimana anda akan melihat dan berbunyi kepada orang lain.

Ketakutan atau penolakan yang menakutkan apabila cuba humor adalah ketakutan yang dapat dimengerti, tetapi penting untuk menunjukkan bahawa anda tidak perlu menjadi pelawak untuk menggunakan humor untuk menguruskan konflik. Intinya bukan untuk menarik perhatian atau menghiburkan orang lain, tetapi hanya untuk meringankan mood dan meredakan ketegangan. Oleh itu, jangan takut untuk pergi ke sekeliling dan bertindak bodoh seperti kanak-kanak. Ia boleh mengurangkan pertahanan orang lain, meletakkan kedua-dua anda dalam keadaan minda yang lebih positif yang kondusif untuk melicinkan perbezaan.

Merakamkan semula kesukaan anda

Ia tidak pernah terlambat untuk membangunkan dan memeluk sampingan yang suka bermain, ringan. Sekiranya anda tidak selesa melepaskannya, ingatlah bahawa sebagai bayi, anda secara semula jadi suka bermain. Anda tidak bimbang tentang reaksi orang lain. Anda boleh mempelajari semula kualiti ini.

Mulailah dengan mengenal pasti perkara-perkara yang anda nikmati di sempadan itu dengan bersenang-senang atau bermain-main. Sebagai contoh, anda mungkin ingin:

  • Beritahu atau dengarkan lelucon
  • Tonton filem lucu atau rancangan TV
  • Tarian ke muzik yang licin apabila anda bersendirian
  • Ber main dengan main di bilik mandi
  • Daydream
  • Baca halaman lucu / komik lucu

Selepas anda mengenali perkara-perkara suka bermain yang anda sudah nikmati, anda boleh cuba memasukkannya ke dalam hubungan anda. Yang penting adalah untuk mencari aktiviti yang menyeronokkan yang melonggarkan anda dan membantu anda merangkul sifat suka bermain dengan orang lain. Semakin anda bercanda, bermain, dan ketawa-semakin mudah menjadi.

Berlatih dengan "pakar"

Bermain dengan haiwan. Anak-anak anjing, anak kucing, dan haiwan lain-baik muda dan tua-suka bermain-main dan sentiasa bersedia untuk bermain-main. Sukarelawan untuk menjaga haiwan peliharaan di kumpulan perlindungan atau penyelamatan, berhenti bermain dengan haiwan yang ramah di kawasan kejiranan anda, atau pertimbangkan untuk mendapatkan haiwan peliharaan anda sendiri.

Bermain dengan bayi dan anak kecil. Pihak berkuasa sebenar dalam permainan manusia adalah kanak-kanak, terutamanya kanak-kanak kecil. Bermain dengan kanak-kanak yang tahu dan mempercayai anda adalah cara yang baik untuk menghubungi anda semula.

Berinteraksi dengan orang-orang khidmat pelanggan. Kebanyakan orang dalam industri perkhidmatan adalah sosial dan anda akan mendapati ramai yang akan mengalu-alukan bantal yang suka bermain. Cubalah diri anda dengan juruwang mesra, penyambut tetamu, pelayan, pelayan rumah atau penjual.

Sebagai humor dan bermain menjadi bahagian yang bersepadu dalam hidup anda, anda akan mula mencari peluang harian untuk menggunakan kemahiran baru anda untuk membantu mengekalkan hubungan anda dan mengurus konflik.

Bacaan yang disyorkan

Manfaat Ketawa - Dan peranan penting yang dimainkan dalam hubungan. (Psikologi Hari Ini)

Peranan Main dan Humor dalam Pengurusan Konflik Kreatif - Bagaimana keseronokan dan humor adalah komponen penting dalam pengurusan konflik. (Marianella Sclavi)

Pengarang: Lawrence Robinson, Jeanne Segal, Ph.D., Melinda Smith, M.A. Dikemaskini: Oktober 2018.

Tonton video itu: Ada Habib Rizieq Di Humor Gusdur (Disember 2019).

Loading...

Kategori Popular